El verdadero amor DEBERÍA SER doloroso

Por cualquier razón, todos tenemos esa extraña idea que dice que cuando nos casamos, hemos llegado por fin a ese estado de "felices para siempre".

Bueno, eso no es del todo cierto; el amor es bastante doloroso.

De hecho, si realmente se hace bien, el amor, el matrimonio y la familia serán las cosas más dolorosas que jamás hayas llegado a experimentar, no porque sean cosas malas, sino porque amar sin barreras implica abrirnos en canal a la vulnerabilidad y el dolor. Y para amar a alguien completa e incondicionalmente –tal y como lo hacemos en el matrimonio–, has de poner todo tu corazón en la línea.

El verdadero amor será doloroso. El verdadero amor debería ser doloroso.

VALENTÍA

Dicen que solo existe una vida y que debemos vivirla acorde con lo que nosotros pensemos. También dicen que debemos hacer en cada momento lo que pensemos que es mejor para nosotros, postura que algunos podrían tachar deegoísta. Pues sí, en lo referente a mi vida lo soy. ¿Y quién no? Todos queremos conseguir nuestro propio bien. Hace poco lo experimenté en propias carnes.

Siempre he sido una persona muy independiente, y a la que le ha dado igual las opiniones de las personas que no aportaban nada a mi vida. Pero debido a una serie de problemas, mi personalidad cambió repentinamente. De repente no me sentía a gusto conmigo misma, pues sentía que estaba faltando a mi propia esencia, a mi ser, a mí misma. Y me fui apagando como lo hacen las viejas bombillas que centellean a punto de consumirse. Había una confrontación interior: por una parte, estaba la persona que era, que obviamente no me gustaba por las razones antes mencionadas, y después estaba la persona que quería volver a ser, esa persona independiente a la que le daba todo igual. Pero por alguna extraña razón, era incapaz de hacerlo. No quería reconocerlo, pero estaba ahí: me había vuelto débil. Supongo que para algunos, todo esto que estoy contando les suena a chino; otros pueden pensar que simplemente lo que cuento es una tontería, y que no debería; yo, por el contrario, pienso que hoy en día hurgar en la porquería interior es un acto de valentía y de fortaleza cuanto menos, pues muchas personas se dedican a almacenar porquería y más porquería que luego no son capaces de sacar, y de repente meter la cabeza ahí se vuelve tarea imposible. Y comencé a hacer todo aquello que antes me resbalaba; interesarme por las opiniones de los demás, dar explicaciones a la gente… Las personas tenemos temores, pero quizá uno de los más comunes sea el de no ser querido, no ser aceptado y acabar cayendo en la soledad. Y no sé si fue fruto de eso que cariñosamente me gusta llamar frustración, pero comencé a intentar poner cualquier remedio para que ese momento no llegase, sin darme cuenta de que el remedio siempre fue peor que la enfermedad. Era como un bucle, como un callejón sin salida. Todo el rato era lo mismo; no entendía que las acciones que hacía precisamente me hacían caer en aquello de lo que quería escapar, por lo que mi estado de frustración aumentaba por momentos. Existían paliativos que no eran pocos, sí, pero el problema seguía estando ahí, y decidí enterrarlo, como hace todo el mundo, y poner una de esas sonrisas Profident falsas que la gente “infeliz” pone con tanta frecuencia.

Si algo me ha caracterizado siempre a lo largo de mi vida es precisamente la personalidad tan fuerte que tenía, y que ahora puedo decir orgullosa que comienzo a recuperar. Hablando con alguien, entendí aquello con lo que comenzaba esta reflexión: sólo existe una vida y debemos vivirla acorde con lo que nosotros pensemos y sintamos. Y entonces supe que mi vida estaba siendo un caos y que estaba cayendo en caída libre. Y creo que fue la primera vez en mi vida, o quizá la segunda, en la que pedí ayuda para organizar mi vida.

Porque el pedir ayuda no implica debilidad, sino valentía.