El verdadero amor DEBERÍA SER doloroso

Por cualquier razón, todos tenemos esa extraña idea que dice que cuando nos casamos, hemos llegado por fin a ese estado de "felices para siempre".

Bueno, eso no es del todo cierto; el amor es bastante doloroso.

De hecho, si realmente se hace bien, el amor, el matrimonio y la familia serán las cosas más dolorosas que jamás hayas llegado a experimentar, no porque sean cosas malas, sino porque amar sin barreras implica abrirnos en canal a la vulnerabilidad y el dolor. Y para amar a alguien completa e incondicionalmente –tal y como lo hacemos en el matrimonio–, has de poner todo tu corazón en la línea.

El verdadero amor será doloroso. El verdadero amor debería ser doloroso.

VALENTÍA

Dicen que solo existe una vida y que debemos vivirla acorde con lo que nosotros pensemos. También dicen que debemos hacer en cada momento lo que pensemos que es mejor para nosotros, postura que algunos podrían tachar deegoísta. Pues sí, en lo referente a mi vida lo soy. ¿Y quién no? Todos queremos conseguir nuestro propio bien. Hace poco lo experimenté en propias carnes.

Siempre he sido una persona muy independiente, y a la que le ha dado igual las opiniones de las personas que no aportaban nada a mi vida. Pero debido a una serie de problemas, mi personalidad cambió repentinamente. De repente no me sentía a gusto conmigo misma, pues sentía que estaba faltando a mi propia esencia, a mi ser, a mí misma. Y me fui apagando como lo hacen las viejas bombillas que centellean a punto de consumirse. Había una confrontación interior: por una parte, estaba la persona que era, que obviamente no me gustaba por las razones antes mencionadas, y después estaba la persona que quería volver a ser, esa persona independiente a la que le daba todo igual. Pero por alguna extraña razón, era incapaz de hacerlo. No quería reconocerlo, pero estaba ahí: me había vuelto débil. Supongo que para algunos, todo esto que estoy contando les suena a chino; otros pueden pensar que simplemente lo que cuento es una tontería, y que no debería; yo, por el contrario, pienso que hoy en día hurgar en la porquería interior es un acto de valentía y de fortaleza cuanto menos, pues muchas personas se dedican a almacenar porquería y más porquería que luego no son capaces de sacar, y de repente meter la cabeza ahí se vuelve tarea imposible. Y comencé a hacer todo aquello que antes me resbalaba; interesarme por las opiniones de los demás, dar explicaciones a la gente… Las personas tenemos temores, pero quizá uno de los más comunes sea el de no ser querido, no ser aceptado y acabar cayendo en la soledad. Y no sé si fue fruto de eso que cariñosamente me gusta llamar frustración, pero comencé a intentar poner cualquier remedio para que ese momento no llegase, sin darme cuenta de que el remedio siempre fue peor que la enfermedad. Era como un bucle, como un callejón sin salida. Todo el rato era lo mismo; no entendía que las acciones que hacía precisamente me hacían caer en aquello de lo que quería escapar, por lo que mi estado de frustración aumentaba por momentos. Existían paliativos que no eran pocos, sí, pero el problema seguía estando ahí, y decidí enterrarlo, como hace todo el mundo, y poner una de esas sonrisas Profident falsas que la gente “infeliz” pone con tanta frecuencia.

Si algo me ha caracterizado siempre a lo largo de mi vida es precisamente la personalidad tan fuerte que tenía, y que ahora puedo decir orgullosa que comienzo a recuperar. Hablando con alguien, entendí aquello con lo que comenzaba esta reflexión: sólo existe una vida y debemos vivirla acorde con lo que nosotros pensemos y sintamos. Y entonces supe que mi vida estaba siendo un caos y que estaba cayendo en caída libre. Y creo que fue la primera vez en mi vida, o quizá la segunda, en la que pedí ayuda para organizar mi vida.

Porque el pedir ayuda no implica debilidad, sino valentía. 

Querer

Supongo que querer a alguien está sobrevalorado, o quizá es que no se sabe exactamente lo que es. Querer a alguien no es sólo estar en las buenas, es arrimar el hombro en los malos momentos. Es escuchar a la otra persona, es tender una mano amiga cuando lo necesite. Es quedarse hasta la una de la madrugada despierta después de dormir seis horas sólo para hablar durante diez minutos con alguien que lo está pasando mal. Es tranquilizar a la otra persona, decirle que todo estará bien. Querer a alguien es estar a muerte con esa persona en los momentos duros, ser fuerte aunque haya riesgo de derrumbe. Es hacer sacrificios por esa persona sin esperar nada a cambio. La cuestión es que son malos momentos, pero extrañamente, me siento más viva que nunca. Porque te quiero. 

Porque tú y yo somos uno, no lo olvides

Pasito a paso

La vida es como los pasos que damos a lo largo del tiempo. Sí, he llegado a esta conclusión mientras paseaba por las calles de la ciudad. Calles desiertas y frioleras, por cierto, e iba mirándome los pies. Sé que suena un tanto absurdo, pero he llegado a la conclusión de que cuando estamos seguros, no damos pasos, damos zancadas en nuestra vida. Sin embargo, cuando nos sentimos débiles, cuando nos sentimos solos, los pasos se convierten en leves tambaleos propios de un bebé que apenas ha echado a andar. Conforme andaba y me miraba los pies, me he dado cuenta de que esos pasos significaban dejar cosas atrás, y que volver sobre esos pasos significaba volver al pasado. Mis pasos son poco a poco zancadas. Hubo un tiempo en el que no tambaleaba, gateaba. Pero supongo que no se nos presentan situaciones que no podamos superar ni zancadillas de las que no nos podamos levantar. 

Era una fresca noche de septiembre. Se empezaba a notar el cambio de tiempo en Pamplona. Yo, que iba con unos pantalones altos y una camiseta corta, estaba maldiciendo al mundo por no haberme puesto unos pantalones decentes. Íbamos un grupo de amigas a la que es nuestra segunda casa, cuando una de ellas se abalanzó sobre un chico de rasgos suaves y sonrisa perfecta. No paraba de achucharle, y en ese momento creo que me puse hasta celosa, aunque nunca supe por qué, hasta hoy. El cruce de miradas fue corto, más corto que un suspiro, pero intenso, muy intenso. Por primera vez un hombre me intimidaba de una manera que jamás había experimentado. A ratos le miraba, me miraba... Y al estar tan nerviosa, lo único que podía hacer era hablar, hablar y hablar. Y de hecho eso es lo que hice, aunque creo que le dejé un poco asustado. Intercambiamos palabras, impresiones como amigos de toda la vida, pero sentía algo extraño en la atmósfera, algo con lo que ya no estaba apenas familiarizada. Y esa sensación, y por supuesto el hecho de ser él, me empujaron a conocerle más. Y cada vez que lo conocía me enamoraba más. Con pequeños detalles, con cariño, con amor. Y hoy estamos aquí, un mes después, y me doy cuenta de que elegir estar contigo es la mejor decisión que he tomado. Este es el primero de muchos. Te quiero. 

Os quiero

Chicas como ellas no las cambiaría por nada del mundo. Chicas graciosas, divertidas, locas, entrañables, amigables, geniales, generosas, formidables. Las siete formamos parte de un engranaje que funciona a la perfección. Sin una de nosotras la máquina chirría, se estropea. Siempre que conozco a gente nueva intento compararla con ellas para ver si pueden llegar a rozar su nivel, pero siempre es imposible, porque ellas están por encima de todo.
Dicen que la distancia todo lo puede, que desune lo que una vez estuvo sellado, que rompe lo inquebrantable, pero esta es la excepción que confirma la regla; no habrá país que consiga destruir un amor de hermanas tan fuerte como el que tenemos nosotras, un amor tan verdadero, de los que ya no quedan. Son todo lo que tengo, son mi tesoro más preciado; son lo único que es cierto, son mi cielo y mi tejado, son caricia y son talento, son lección de amor, y yo las amo.

Conseguiré que nadie vuelva a hacerte daño. Es escuchar su nombre y sentir impotencia, rabia, asco. Tranquilo, me encargaré de que nadie vuelva a tocarte un pelo si es para herirte, te defenderé y lucharé por ti con uñas y dientes. Regaré cada una de tu heridas con mis besos, y haré que olvides su nombre con mis abrazos. Quiero asegurarme de que sepas que conmigo no te has equivocado, que siempre voy a querer lo mejor para ti, porque es lo que las personas que quieren a otras hacen. Sabes que casa no es un lugar, casa es una persona, y yo quiero que te sientas en casa conmigo. Ten presente que conmigo no volverás a pasar lo mismo, porque ahí está la gran diferencia entre querer a alguien y no hacerlo. Yo te quiero incondicionalmente, y no sólo hoy, ni mañana. Siempre.

Siempre hay canciones que nos recuerdan a personas, a momentos. Y aunque sea, por un mísero momento nos transportan a esos momentos en los que éramos felices. Sin embargo, hay una canción especial para mí. Me recuerda a verano. Locuras. Amores prohibidos. Alcohol. Fiesta. Desfase. Adrenalina. Amaneceres. Playa. Demacre. Amigas. Baile. Gritos. Sonrisas. Todo se resume a una palabra: FELICIDAD.

"Así que despiértame cuando todo haya terminado, cuando sea más viejo y más sabio, ya que todo este tiempo he estado intentando buscarme a mí mismo sin saber que estaba perdido". 

I just… I’m just staring at anything and thinking about us. And I just realized I can’t stand this anymore or any longer. I’m just sick about this, sick about us. And i don’t really know when this became shit. When our friendship became nothing. We’re not fighting; in fact, I’m not really strong anymore. I’m just tired of everything, of everyone. I feel like I should get out from here. From your life. And it seems you really want to. So I won’t disturb you, why should I?